Die Tribute von Panem
Katniss Everdeen,das Mädchen das in Flammen steht!!
"Das muss ein brüchiges System sein, wenn eine Hand voll Beeren es zum Einsturz bringt!"
Ostwind
Es gibt keine größeren Geheimnisse als die zwischen Pferd und Reiter
Vertrauen ist der Schlüssel
Ein Kind sagt zu der Mama: “Mama, ich habe Dein Bettlaken mit Lippenstift angemalt” Aus Wut verprügelt Sie Ihr Kind bis dieses bewusstlos daliegt. Reuevoll und in Tränen aufgelöst bittet Sie Ihr Kind, die Augen auf zu machen, aber es ist zu spät. Sein kleines Herz hat aufgehört zu schlagen… Im Schlafzimmer auf dem Bettlaken stand: “Ich liebe Dich Mama”
Bitte einfach mal kurz drüber nachdenken!!!!
Ein Geschäftsinhaber hat ein Schild
über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen:HUNDEBABYS ZU VERKAUFEN
Ein kleiner Junge kam vorbei und sah das Schild.
Da der Ladenbesitzer gerade an der Tür stand,
fragte er ihn: "Was kosten die Hundebabys?"
"Zwischen 50.- und 80.- Dollar" sagte der Mann.
Der kleine Junge griff in seine Hosentasche
und zog einige Münzen heraus.
"Ich habe 2,37 Dollar" sagte er.
"Darf ich sie mir bitte anschauen?"
Der Ladenbesitzer lächelte
und pfiff nach seiner Hündin.
Fünf kleine Hundebabys stolperten hinter ihr her.
Eines von ihnen war deutlich langsamer als die anderen
und humpelte auffällig.
"Was hat denn der Kleine da hinten?" fragte der Junge.
Der Ladenbesitzer erklärte ihm,
dass der Welpe einen Geburtsfehler hat
und nie richtig laufen würde.
"Den möchte ich kaufen!" sagte der Junge.
"Also den würde ich nicht nehmen,
der wird nie ganz gesund." antwortete der Mann.
"Aber wenn du ihn unbedingt willst, schenke ich ihn dir."
Da wurde der kleine Junge wütend.
Er blickte dem Mann direkt in die Augen und sagte:
"Ich möchte ihn nicht geschenkt haben.
Dieser kleine Hund ist jeden Cent wert,
genau so wie die anderen auch.
Ich gebe ihnen meine 2,37 Dollar
und werde ihnen jede Woche 1 Dollar bringen,
bis er abbezahlt ist."
Der Mann entgegnete nur:
"Ich würde ihn wirklich nicht kaufen,
denn er wird niemals in der Lage sein,
mit dir zu toben wie die anderen."
Da hob der Junge sein Hosenbein
und sichtbar wurde eine Metallschiene,
die sein verkrüppeltes Bein stützte.
Liebevoll auf den Hund blickend sagte er:
"Ach, ich renne selbst auch nicht gut
und dieser kleine Hund wird jemanden brauchen,
der ihn versteht!"
Der Mann biss sich auf die Unterlippe.
Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte:
"Mein Junge, ich hoffe und bete,
dass jedes einzelne dieser Hundebabys
einen Besitzer wie dich haben wird."
Denkt doch auch einfach mal kurz drüber nach und kopiert das wenn ihr der Meinung seid, dass auch "behinderte"Lebewesen etwas wert sind
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This is a Nudelholz.Copy this on your Profil to make better Kuchen or other Teigprodukte.Or nimm it and hau it on the Kopf of a bekloppt Person to give you a better Gefühl than vorher.
And in the middle of the Nacht ist das Scheißteil eingekracht
I hope that you das nie passiert and that my englisch better wird
Und jetzt ein bisschen was für die Lachmuskeln
Tim: Tod,Leben,Tod,Leben...#
Tom:Alter,hör auf mit dem Lichtschalter zu spielen!
Tim: Ich bin HERKULES,ich bin superstark!!!
Tom: Alter geht´s noch?!?!?!? Stell meinen Tisch wieder dahin!
Tim: Ich hab ein Pokemon gefangen!!!
Tom: Lass meine Katze wieder los!
Tim: DIE PILLE DES TOOODEEEESSS!!!
Tom: Alter,das ist ein TicTac!
Tim: PICKACHU,DOONNERSCHOOOOCK!
Tom: Alter,hast du grad meinen Hamster an die Wand geschmissen?!
Tim: Guck mal,da ist Spongebob!
Tom: Alter,hol sofort den Schwamm aus dem Klo!
Tim: Mann,ist das Klopapier flauschig!
Tom: Alter,WO ist mein Hamster?!
Tim: ALIEN INVASION!!!
Tom: Alter,hol sofort meinen Hamster von der Frisbee!!!
Tim: Ich bin Thor! Spüre meine Göttliche Macht !!!
Tom: Alter,hast du grade einen Hammer nach mir geworfen?!
Tim:Muahaha,mir gehört die Welt!
Tom: Alter,lass meinen Globus los!
Tim: Muahaha,ich besitze die Macht alle Autos aufzuhalten!
Tom: Alter,geh vom Zebrastreifen runter!!!
Tim: Stirb,Stirb endlich du Ars***
Tom: Alter,hör auf,Wattebällchen nach mir zu werfen!
Tim: Du bist hässlich!
Tom: Alter, ich bin dein Zwilling!!!
Tim: Ich schütze deinen PC vor Viren!
Tom: Alter,hör auf Actimel über meinen Laptop zu schütten!!!
Tim: Ab zu Gleis 9 3/4!
Tom: Alter,du bist grad voll gegen die Wand gerannt!
Tim: FINDET NEMO!!!
Tom: Alter, hast du grade meinen Fisch das Klo runtergespült?!
Tim: Schau,der Hamster fliegt!
Tom: Alter, ich hab dir schon 100- Mal gesagt,schmeiß ihn ni... Oh,der fliegt wircklich!O_o
Tim: Ich habe deinen Hamster in die Mikrowelle gesteckt!
Tom: Alter,bist du dumm?!!!
Tim: April,April...
Tom: Puuuhh,ich dachte schon...
Tim: Ja,er ist im Toaster!
Tim: Sooo betrunken war ich doch gar nicht...
Tom: Alter, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und geschrien "Los Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Tim: Ahhhh ich hab Schmetterlinge im Bauch o_o
Tom: Alter ?! ich hab dir gesagt friss die Raupen nicht
Tim: Liebe kann so schmerzhaft sein ;(
Tom: Alter ?! Hör auf den Kaktus zu umarmen ...
Tim: ICH HAB EINEN PINGUIN GEFANGEN!!
Tom: ALTER! Lass die Nonne los.
Tom: Das ist ne Drehtür du depp!
Sie: Möchtest du das ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du drauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages und Nachtzeit.
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er:Ja jedes Mal,wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er:Bist du wahnsinnig?Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi.......
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"Ich beiße" "Jaja is klar....AUA spinnst du?!"
"Ja, ich weiß, dass du mich hasst. Stell dich hinten an.."
"Leute, das ist Ernst!!" - "Hi Ernst"
''Herr Lehrer ich sterbe !'' ... ''Say it in English , please''
"97% der Schüler verstehn kein Mathe- ich bin bei den anderen 5% "
"Abschreiben bei Arbeiten?? Wir nennen das Teamwork! "
"Gerüchte über mich?! WOW ... muss mein Leben interessant sein... "
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur … nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser - … ich würde es trinken.
Wenn Schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven, woraus ist Babyöl?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
